?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Born to travel Previous Previous Next Next
Профессиональные приколы - Born to travel
...but forced to work
misha_my
misha_my
Профессиональные приколы


Февраль-апрель - это жесть и беда, все дни на работе. До майских праздников особых путешествий не предвидится (зато потом оторвусь), буду развлекать вас чем придется. Сегодня решил пособирать всякие аудиторско-консалтингово-бухгалтерские приколы. Бородатые и боянистые, но хорошие! :) Кое-что, правда, на английском...

1.

Аудитор проверяет авансовые отчеты и обнаруживает в одном в самом его начале запись "шляпа ковбойская". Расходы по приобретению сразу списаны на издержки. Вызывает директора:

- Что за шляпа?

Директор:

- Да обыкновенная шляпа, мне в командировке понравилась, купил вот...

Аудитор:

- Так нельзя, нужно авансовый переписать.

Директор уходит, приходит через 15 минут с переписанным авансовым отчетом. Теперь "шляпа ковбойская" где-то посередине отчета, между билетами и документами гостиницы. Аудитор возмущен:

- Переписывайте заново...

Проходит еще 15 минут. Снова переписанный отчет. Аудитор долго и внимательно его рассматривает.

- А где же шляпа?

Директор:

- Да там, она, там. Только ты фиг ее найдешь...

2.



3.

One politician, One thief & One BIG 4 employee died & went straight to
hell.

Politician said "I miss my country. I want to call my country and see how
everybody is doing there." She called and talked for about 5 minutes, and
then she asked "Well, devil how much I need to pay for the call????
The devil says "Five million dollars".
The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.

Thief was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call the my
group members, I want to see how everybody is doing there too"
He called and talked for about 2 minutes, and then he asked "Well, devil,
how much do I need to pay for the call????
The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his
chair.

BIG 4 employee was even more jealous & starts screaming, "I want to
call my office friends, managers and partners ". He called other BIG 4
employees and he talked for twenty hours about his audit files and jobs
what are the new clients, he talked & talked & talked, then he asked "Well,
devil how much do I need to pay for the call????
The devil says "Twenty dollars".
BIG 4 employer is stunned & says "Twenty dollars??? Only??"
Devil says: - Calls from Hell to Hell considered local...

4.



5.

Staff- Ассистенты аудиторов.
Managerы- Менеджеры проектов
Senior- руководитель проверки на местах. Полевой командир

Толковый словарь птичьего языка аудиторов

Дедлайн - одновременно проклятие и стимул для работы у аудитора. (англ. deadline)

Среконсайлил - сравнил брейкдаун с лидом, разницы не нашел. (англ. To reconcile)

Лид (лидшит) - никто точно не уверен, что это такое. Предположительно кусок баланса или пиэнэла (сокр. англ. lead, полн. англ. lead schedule)

Пиэнэл - То, что проверяют аудиторы, часто состоит из профитов и экспенсов. (англ. P&L)

Брейкдаун - расшифровка лида. (англ. breakdown)

Промотали - продлили контракт, продвинули в звании, дали прибавку к зарплате (нужное подчеркнуть). (англ. to promote)

Быть на клиенте - официальная причина отсутствия в офисе в дневное время. Ни в коем случае не является оправданием отсутствия в офисе после 18:00.

Клаент релейшеншип - официальная причина отсутствия в офисе после 18:00, используется не так часто, потому что, к сожалению, работодатель не выдает запасную печень в комплекте с лаптопом. (англ. client relationship)

Аллокировали - ужасное анти-аудиторское действие клиента, когда клиент делает массу проводок, размазывая свои экспенсы по кост-центрам до полной бесполезности последующего трейсинга, в результате аудировать эти экспенсы - дикие издержки здоровья. Синиоры всегда делегируют это занятие нью-хаерам, потому что знают его тщетность и желают новичку приобрести ценный боевой опыт аудирования. (англ. to allocate)

Нью-хаер – молодой и неопытный боец аудиторской команды, которому доверяют много челленджей, подобное состояние длится около полугода. (англ. New-hire)

Челендж – необходимая и неотъемлемая составляющая работы аудитора, заключающаяся в том, чтобы выполнить все свои задания точно с срок (замитить дедлайн), при этом правильно, чтобы все ишьюсы были продискассены с клиентом и оформлены в айсиар(эмелпи). (англ. challenge)

Экспенсы - то, что проверяют аудиторы, то есть куда клиент дел деньги. (англ. expenses)

Трейсинг - попытка аудитора определить происхождение отдельных экспенсов, зачастую бесплодная. Контр-мера против аллокирования. (англ. tracing)

Кост-центр - Жалкая попытка клиента доказать, что у него есть хороший бухгалтерский учет, подстроенный под его бизнес. (англ. cost-centre)

Интернал контролс - Еще одна жалкая попытка клиента доказать, что он в курсе, чего у него в бизнесе делается. (англ. internal controls)

Интернал контролс ревью - делается всегда в тайной надежде найти эти самые интернал контролс и тем самым сократить сабстентив тестинг. надежда, как правило, не оправдывается. (англ. internal controls review)

Сабстентив тестинг - самая нудная работа. Требуется бесконечная распечатка транзакций и гора файлов с саппортинг документами, в которых ищутся совпадения с распечаткой. Несовпадение приводит к айсиару(эмелпи), материальное – к адджасменту. (англ. substantive testing)

Айсиар (эмелпи) - часть менеджмент леттер, ожидается от каждого ассистента. Содержит описание того, что плохо у клиента, как должно быть и как сделать так, чтобы было как надо. Как правило, очень оторвано от реальности, и воплощение айсиара в жизнь требует не только кардинальной смены системы бухучета, но и самого бизнеса. (англ. ICR, MLP(management letter point))

Менеджмент леттер - свод айсиаров в обработке синиора, рассказывающий, как все плохо у клиента и как все будет хорошо, если он еще заплатит аудиторам за то, что они все починят. (англ. management letter)

Уровень материальности - критерий, позволяющий сократить бесконечную распечатку до приемлемых размеров при сабстентив тестинге и уйти домой в 10 вечера, а не ночевать на работе. Устанавливается менеджером, обсуждению не
подлежит. (англ. materiality level)

Материальный (ое, ая) - Характеристики ошибки, после которой нужно бежать к синиору и докладывать, что будет сделан адджасмент. Исключительно жужментал. (англ. material)

Жужментал - результат следующего мыслительного процесса: сначала аудитор придумывает, что есть белое и что - черное, потом придумывает, почему он так придумал. (англ. judgemental)

Адджасмент - то, что ожидает от тебя синиор. Не всегда отражает действительнось. (англ. adjustment)

Рол-форвард - процедура работы с прошлогодними адджасментами. Сакральное знание, получаемое только путем длительной медитации над прошлогодними воркинг пейперами. (англ. roll-forward)

Воркинг пейпер - раритетный предмет. Всегда требуется в начале аудита новичкам для медитаций. После завершения аудита забрасывается в шкаф подальше, в течение года испаряется навсегда из шкафа с вероятностью 27,5%. (англ. working paper)

Синиор - учитель, надзиратель с плеткой и персональный судья в одном лице. Еще швец и жнец. Проверяет работу ассистентов, пишет отчет, разговаривает с клиентами на митингах, получает нагоняи от менеджера. (англ. senior)

Митинг - попытка клиента выяснить тет-а-тет с аудитором, за что он заплатил сумасшедшие деньги, что теперь будет, чем это закончится и чем сердце успокоится. (англ. meeting)

6.



7.

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60,выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно -
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.

8.



9.

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

10.



11.



12.

A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a
meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp.
They rub the lamp and a ghost appears.

The ghost says, "Normally, one is granted three wishes but as you are
three, I will allow one wish each". So the eager senior manager shouted,
"I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and
have no worries." Pfufffff. and he was gone.

Now the junior manager could not keep quiet and shouted "I want to be In
Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails." Pfufffff
and he was also gone.

The boss calmly said, "I want these two idiots back in the office after
lunch at 12:55pm."

Moral of the story:
"ALWAYS ALLOW THE BOSS TO SPEAK FIRST"

13.



14.

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).


Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
- Эй, мужик, мы где???

Тот(после паузы):

- Вы на воздушном шаре на высоте 50 метров

- А вы, наверное, аудитор?

- А как вы узнали?

- Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный.

- А вы, наверное, бизнесмены

- А ВЫ как узнали?!

- Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!

15. И напоследок напоминаю, если кто-то вдруг пропустил самый главный рассказ про аудит - он живет здесь!

За заглавную картинку спасибо estovert 

Метки:
Настроение: working working

21 комментарий or Оставить комментарий
promo misha_my september 20, 2013 23:34 11
Buy for 100 tokens
Центральная часть Исландии необитаема и пустынна. Действующий вулкан Аскья находится натурально в Центре пустоты, in the middle of nowhere. Поездка на это самое удаленное от цивилизации, труднодоступное место было основной причиной, почему мы взяли в прокат машину с высокой проходимостью. 1.…
Comments
firelena From: firelena Date: Март, 3, 2012 06:08 (UTC) (Ссылка)
Заглавная картинка -the Best!
И анекдоты все такие... Жизненные.
Миша, Вы аудитор?
misha_my From: misha_my Date: Март, 3, 2012 17:12 (UTC) (Ссылка)
Ага, есть такое...
easy_summertime From: easy_summertime Date: Март, 3, 2012 12:58 (UTC) (Ссылка)
"Аллокировали - ужасное анти-аудиторское действие клиента, когда клиент делает массу проводок, размазывая свои экспенсы по кост-центрам до полной бесполезности последующего трейсинга, в результате аудировать эти экспенсы - дикие издержки здоровья. Синиоры всегда делегируют это занятие нью-хаерам, потому что знают его тщетность и желают новичку приобрести ценный боевой опыт аудирования. (англ. to allocate)" - в точку!
Чота ржу... :))
misha_my From: misha_my Date: Март, 3, 2012 17:12 (UTC) (Ссылка)
Главное, что все написанное - правда! :))
easy_summertime From: easy_summertime Date: Март, 3, 2012 17:20 (UTC) (Ссылка)
Вы правы, коллега. ))
regane From: regane Date: Март, 13, 2012 16:53 (UTC) (Ссылка)
Да, так им и надо! :)))
From: (Anonymous) Date: Март, 3, 2012 20:55 (UTC) (Ссылка)
Работал бы ты, Михаил, а не посты в ЖЖ строчил - глядишь, и на путешествия бы время нашлось ;) а подборка отличная :)
misha_my From: misha_my Date: Март, 4, 2012 05:44 (UTC) (Ссылка)
Эту песню не задушишь, не убьешь! :)
estovert From: estovert Date: Март, 4, 2012 06:43 (UTC) (Ссылка)
Спасибо за подборку! Как ни удивительно, я большинство раньше не видела, будет теперь чем с собратьями по несчастью поделиться :) всё очень в точку!
ta_anna From: ta_anna Date: Март, 4, 2012 11:53 (UTC) (Ссылка)
Ernst and Young?))
misha_my From: misha_my Date: Март, 4, 2012 19:24 (UTC) (Ссылка)
:) так заметно? :))
ta_anna From: ta_anna Date: Март, 5, 2012 04:39 (UTC) (Ссылка)
да :) потому что коллега :))
regane From: regane Date: Март, 13, 2012 16:52 (UTC) (Ссылка)
ой ))))))))))))))
estovert From: estovert Date: Март, 5, 2012 16:12 (UTC) (Ссылка)
Я тут еще парочку вспомнила, может не слышали
1. 11. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...

2. 12. Заключение Бивиса и Батхеда
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клёво!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и всетакое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы нев состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и всё такое. Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.
misha_my From: misha_my Date: Март, 8, 2012 17:49 (UTC) (Ссылка)
Да, в коллекцию! :) Спасибо!
misha_my From: misha_my Date: Март, 16, 2012 21:05 (UTC) (Ссылка)
Может пригодиться - краткая памятка о сроках проектирования

"Сегодня" - завтра.

"Завтра" - напомнить завтра, что уже сегодня (см. "сегодня").

"В течение недели" - в следующую среду.

"В течение недели, но до выходных, пожалуйста" - в понедельник.

"Через две недели" - месяц.

*Популярно заблуждение, что две недели - это 14 дней. Это не так. Две недели - это 14 дней + "в течение недели" (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра ("один день погоды не сделает"). В особых случаях отсчет "двух недель" начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней. Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день ("завтра").

"Месяц" - неопределенная, очень большая величина времени.

"Три месяца" - три неопределенные, очень большие величины времени.

"К осени" - когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому "к осени" является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.

"Через год" - не используется, ибо есть "к осени".

Отсюда: http://volg-vistex.livejournal.com/636138.html
misha_my From: misha_my Date: Июнь, 9, 2012 15:26 (UTC) (Ссылка)
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
mtely From: mtely Date: Март, 10, 2012 18:04 (UTC) (Ссылка)
хорошая подборка... ностальгическся
misha_my From: misha_my Date: Март, 14, 2012 18:49 (UTC) (Ссылка)
Кому настольгическая, а кому прям очень актуальная! ;)
regane From: regane Date: Март, 13, 2012 16:48 (UTC) (Ссылка)
Зачот и заслуженный рек ))

Делойты понравились ))

и это. Можно янгов тоже грязью облить, пллииииииииз? :)
misha_my From: misha_my Date: Март, 14, 2012 18:49 (UTC) (Ссылка)
Запросто! :))))
21 комментарий or Оставить комментарий